Fikileaks - Frikilibro:Guía frikipedista para abrir una puerta

Queridos amigos de Espiña y Las lejanas tierras de Latinoamerica.... ¿Nunca os ha ocurrido que habéis tenido que enfrentar cara a cara al más acérrimo enemigo de la humanidad? ¿Cómo? ¿Qué no sabéis a que me refiero? Me refiero a la puerta, naturalmente. Ese ser abyecto de madera, metal u otro material igualmente vil que nos impide llegar donde queremos... El objetivo de esta guía es enseñaros a vencer.

Contenido

1 No puedes abrir una puerta y debes darte por vencido si:
2 Requisitos para abrir una puerta
3 Métodos para abrir una puerta
4 ¿Sabías que...
5 Conoce al enemigo
6 Conclusión

No puedes abrir una puerta y debes darte por vencido si:

La puerta tiene un pestillo.
El pestillo esta funcionando.
El pestillo está en el lado de la puerta en el que hace efecto.
El pestillo no es como el de los baños de los bares(si es como el de los bares estas muy cerca de conseguir tu propósito).
Repites muchas veces la palabra "pestillo".
No conoces el significado de la palabra Zeppelin.
No sabes abrir un pestillo que se encuentra en el lado de la puerta en el que tu estas (a veces es difícil).
Eres un fauno.
Si eres un cani o jessi.
La puerta que quieres abrir conduce a un agujero de gusano que te transporta a la batalla de Saint Lo, justo en el sitio donde caía una granada con solo 0'000234 millonésimas de segundos de retardo para explotar.
Si tus letras favoritas son ψ,εζ o κλ.

Requisitos para abrir una puerta

Tener una puerta.
Saber donde está la puerta.
Tener ganas de abrirla.
Tener alguien que la abra por tí si no tienes ganas.
Tener una razón para cruzarla.
Tener mucho aburrimiento si no cumples el punto anterior.
Tenerte a tí (esto siempre lo pasamos por alto).
Que la puerta esté cerrada.
Tener idea de qué es una puerta.
Tener manos para abrirla (sí, aunque no lo sepas, hay gente que no las tiene).
Tener la llave o un duplicado (opcional).
Conseguir mecha detonante, dinamita, TNT, gasolina, pólvora, y todo tipo de incendiarios y/e/o/u explosivos para hacer volar un bunker o un fuerte militar (tambien es opcional).
Tener internerd para leer este articulo.
Saber que este articulo existe.

Métodos para abrir una puerta

Este es el enemigo a abatir. ¡A por ella, soldados!

Realice la acción contraria.

Ejemplo de como abrir una puerta de dentro a fuera.

Pida ayuda a las fuerzas armadas españolas, y que te enseñen a hacer la cama en condiciones.
- Pros: Aprenderás a hacer la cama perfectamente.
- Contras: La puerta posiblemente no se abra.
Tener un vecino gilipollas.
- Pros: Tienen muchas herramientas aunque no lo creas.
- Contras: Es un gilipollas (no lo soportaras).
Llamar a CJ.
- Pros: Sacara un lanzacohetes y efectivamente la destruira.
- Contra 1: Y si no sabemos el numero para llamarlo.
- Contra 2: Efectivamente nos golpeara, nos violara, nos matara y nos robara (todo por hacerle perder tiempo y no pagarle).
- Recomendacion: No llamarlo ni joderlo.
Llame a un carpintero.
- Pros: cierto, a lo mejor la puede abrir.
- Contras: no, imposible, ¿quien sabe el numero?
Llame a Jack Bauer para que la tumbe.
- Pros: posiblemente la tire, si le sale de las pelotas.
- Contras: te quedarás sin puerta, pero al menos pasas.
Cómprate un perro y aliméntale.
- Pros: Tendrás un buen amigo.
- Contras: Un perro no sabe abrir puertas por lo tanto harás poco.
Contrate un tanque y pase por encima.
- Pros: Rápido y efectivo.
- Contras: No tenemos carnet de conducción de tanques. Además, no abrirías la puerta, pero te vengarías de ella.
Invoque al gran monstruo espagueti volador para que la derribe con sus tentáculos de pasta.
- Pros: ¡Loado sea el señor!
- Contras: Le tendríamos que dar algo a cambio, ¿no?
Haga vudú a la puerta para que se abra sola.
- Pros: El vudú es divertido.
- Contras: ¿Alguien sabe hacerlo?
Cree un pasaje interdimensional a través de ella como los tipos de la Organización XIII.
- Pros: Cruzarías al otro lado.
- Contras: Técnicamente no abrirías la puerta...
Dele una patada en los cojones.
- Pros: Una patada en los cojones es siempre la mejor solución.
- Contras: Las puertas no tienen cojones.
Use una llave de forma fálica para complacer a la puerta por la cerradura hasta que se de por satisfecha y abra.
- Pros: La puerta pasa un buen rato y usted entra, beneficio mutuo.
- Contras: Con lo frígidas que son las puertas de hoy en día...
Invite a cenar a una familia de carcomas y ofrézcales la puerta como menú.
- Pros: A las carcomas les gustan las puertas.
- Contras: Les gusta más el escritorio de usted, su silla, su cama y, sobre todo, el sabor exótico de esa antigua talla de madera polinesia que le costó un pastón.
Retroceda en el tiempo hasta el momento en el que no existía la puerta.
- Pros: Entraríamos sin problemas.
- Contras: Si la puerta no existe tampoco la habitación de dentro.
  - Anticontra: Puedes adelantar el tiempo dentro de ese lugar para estar dentro de la habitación.
  - Anti-anticontra: No abrirías la puerta.
  - Contra-anti-anticontra Las puertas siempre han existido
Coge una taladradora para amenazar a la puerta con que la vas a atacar. Lo más posible es que no te haga caso y entonces la haces pedazos en modo de venganza.
- Pros:DESTRUCCION
- Contra:¿Y si no tienes taladradora? ¿Y si esta al otro lado de la puerta?
Construya un templo alrededor de la puerta y adórela para que se abra.
- Pros: A todo el mundo nos gusta adorar a dioses raros (véase cerillismo).
- Contras: La puerta podría creérselo demasiado y no abrirse nunca.
Organice un comité internacional para decidir que hacer con la puerta.
- Pros: A todos nos gusta discutir tonterías.
- Contras: ¿Cómo piensas que la gente va a ir a un comité tan estúpido?
  - Anticontra: Obviamente, invitando a fanta y canapés.
Sacrifique a mil vírgenes frente a la puerta para que los dioses la abran.
- Pros: ¡SANGRE, SANGRE, SANGRE!
- Contras: ¿De verdad existen tantas vírgenes?
Cree una especie de monstruo-asesino-robot gigante y úselo para destrozar la puerta.
- Pros: Todo el mundo tiene un monstruo-asesino-robot gigante en su casa.
- Contras: El bicho podría volverse contra nosotros...
- Anticontra: ¡No abrirías la puta puerta!
Use psicología inversa y diga a la puerta: ¡No pienso abrirte!.
- Pros: Siempre funciona.
- Contras: Suele tardar mucho en abrirse sola.
Espere a que se caiga de vieja.
- Pros: Victoria segura.
- Contras: A lo mejor la puerta no se cae hasta siglos después de que la palmes.
  - Anticontra: Si es una puerta tonta se abrirá en seguida.
Llame a Bush para que haga un bombardeo intensivo de la puerta.
- Pros: Sucumbiría ante nosotros.
- Contras: ¿Sabes el número de Bush?
  - Anticontra: Puedes pedírselo a Aznar.
- Otra contra: Bush no siempre sabe como abrir una puerta, puede haber una gran posibilidad de que la puerta gane, si no lo cree vease: Bush no sabe abrir una puerta
Derríbela a cabezazos.
- Pros: La abriría y además podría decir que lo hizo usando la cabeza.
- Contras: Los golpes pueden dejarte ~~aun más~~ secuelas mentales.
  - Anticontra: Puedes ser popular como estrella de reggeton.
Quite las bisagras.
- Pros: Muy eficaz.
- Contra 1: ¿Y si no tenemos destornillador?
- Contra 2: ¿Y si nos da pereza?
- Contra 3: ¿Y si no tiene bisagras?
Convence a tres muertos de hambre de que detrás de la puerta hay comida para que la derriben.
- Pros: La abrirías sin mover un dedo.
- Contras: Hoy en día los muertos de hambre tienen muchos estudios seguramente no se lo creerían...
Dedícate a vender souvenirs a todos los tontos que vengan a intentar abrir la puerta.
- Pros: Ganaríamos pasta.
- Contras: No abriríamos la puerta... pero ganaríamos pasta.
Usa el método ghandi y haz una huelga de hambre
- Pros: La puerta podría sentir lástima y abrirse.
- Contras: Tendrías hambre y morirías antes de abrirla
Dile: Ábrete Sésamo
- Pros: Podría funcionar.
- Contras: ¿Estás seguro que tu puerta se llama Sésamo?
Dile Ábrete Juancho
- Pros: Tu puerta se puede llamar Juancho.
- Contras: Tendrías que probar con otro nombre así hasta que se abra.
Tomar un marro y desviar las vías del tren, el tren se descarrilará y provocará una avalancha, la avalancha asustará a las cabras de Heidi y bajaran a la ciudad, Pedro se excitará e irá atras de una, un conductor no verá a Pedro y chocará contra el Partenon, una roca saldrá volando, golpeará un tipo, el tipo se morirá. Llegará una ambulancia, las sirenas asustarán una parvada de golondrinas, las golondrinas se estrellarán en una palmera de cocos emigrantes, los cocos rodaran haciendo caer a Goofy, (¿para que hacíamos esto?... ¡Ah, la Puerta!) Goofy caerá lanzando su mandado, el mandado le dará a Hulk Hogan, éste se asusta y corre en círculos, hasta llegar al centro de la Tierra, la lava saldrá y golpeará a una viejita, esta lanzará su bastón, tocará tu puerta y como no sabes quién está tendrás que abrirla para reclamarle.
- Pros: Muy Efectivo para quien lo leyó completo.
- Contras: Quizás no tengas marro. Puede que ni si quiera sepas qué es un marro.
La puerta no existe, solamente es producto de tu imaginación, mentalizate de ello, e intenta cruzarla
- Pros: Puedes llegar a alcanzar el Nirvana.
- Contras: Dudo bastante que se abra.
Coja el picaporte y gírelo a la vez que empuja.
- Pros: Inaudito, nadie es capaz de hacer eso.
- Contras: Imposible que funcione.
Coja el picaporte y gírelo a la vez que tira.
- Pros: A ver si así funciona.
- Contras: No, da pereza, es más fácil empujar.
Llame al sereno.
- Pros: A ver si él tiene cojones para abrir la puerta.
- Contras: Los serenos ya no existen. :(
Llame a Chuck Norris.
- Pros: Derribará la puerta.
- Contras: Te matará, pero abrió la puerta.
Suicídate, para convertirte en fantasma
- Pros: Seguro traspasas la puerta y llegas al otro lado.
- Contras: Tu quieres abrir la puerta, no llegar al otro lado ¿no?
Dale patadas al picaporte hasta que se rompa, luego se abriría con sólo empujar.
- Pros: Abrirías la puerta. Fácil y rápido.
- Contras: Luego tendrías que pagar un picaporte nuevo, y tú no tienes tanta pasta.
  - Anti-Contra: Puedes utilizar el dinero que ganaste al hacer la tienda de souvenirs para los valientes que intentaron abrir la puerta.
Invoca a un espiritu de las tinieblas para que ~~acojone~~ intimide a la puerta y se abra.
- Pros: Mola, además, fardarías delante de tus amigos.
- Contra 1: ¿Tienes amigos?
- Contra 2:¿A ~~que loco y psicópata~~ quién se le ocurría tal chorrada?
- Pro: A mi.
- Contra: ¿Sabes el conjuro?
Compra una puerta hembra si tu puerta es macho,y una puerta macho si es hembra, para que... mmm... bueno... eh... no sé para qué, pero por lo menos tendrás dos puertas
- Pro: tendrás dos puertas.
- Contra 1: Las puertas no tienen sexo
- Contra 2: Si no tienes dinero para comprar un picaporte, ¿tienes dinero para comprar una puerta?
- Contra 3: Si la compraste, felicidades idiota, ya tienes dos puertas que abrir.
Digale a la puerta que se abra POR FAVOR
- Pro: Podría funcionar.
- Contras: Sabes que no pasara.
Abre la puerta
- Pro: ¿No era lo que buscabas?
- Contras: Tú no sabes abrirla.
Lárgate.
- Pro: Solucionaría tus problemas.
- Contras: No abrirías la puerta.
  - Anticontra: No ganas nada abriéndola.
    - Anti-anticontra: Pero querías abrirla,¿verdad?.

¿Sabías que...

La primera puerta la hizo Moctesuma para evitar que Cortez entrara Cortezmente a matarlo?
La segunda puerta fue echa de oro, circuitos super-conductores, rayo lazer, conexion a internet, I.A. (si ni sabes que es busca inteligencia artificial), echa de A-Zero y tenia integrado softweare skynet, de ahi su maldad?
Algun dia las puertas se rebelaran dejandonos afuera o adentro de nuestras casa dividiendo la sociedad?
Lo anterior es posible?
Hay edificios inteligentes con puertas inteligentes?
Soy argentino?
el ultimo ~~gilipollas~~ que le dio los toques a la guia el 6-4-12 es panameño
Que no tiene nada que ver con nada lo anterior?
Que la puerta que no se abrio para Bush fue creada por Mao sagrado sea?
Que el puto bloqueo a cuba es una puerta gigantisima y como pobres los cubanos sin internerd no pueden leer esta guia?
¿Tienes una puerta en tu casa? Si no es así estas malgastando el dinero conectandote a internerd,
En Irak todas las puertas tienen imagenes de Bush para ke le tiren un ~~pinche puto~~ zapato?
Mi puerta si se llama juancho?
La gente de adentro de una cas abrira la puerta si tocas el timbre (Claro, si la persona se leyo el articulo)
U.S.A. en ves de hacer un muro para la frontera ara una super puerta?
Es malo hacerse una paja frente a una puerta?(La puerta te lo puede arrancar)
Las puertas tienen hijas igual de malignas y se llaman ventanas
tu puerta piensa ~~putearte~~ dañarte?
si te la creiste eres un idiota?